Locker und Leidenschaft

Granatenfolge direkt am Anfang zum Thailand-Special. Früh los, früher wieder weg, aber später zu Hause. Da reicht es bei Dirk nur für eine schnelle Bolo. Hamburgs Verkehr ist unberechenbar. Passend zum CSD. Action pur, selbst auf dem Zollstock. Schnell Tee trinken, bevor die Zwiebeln hängen. Dietmar wird explizit ausgeladen, da wir überm Budget liegen. Nicht ohne Grund, krabbelt Norman humpelnd im Müll.

Gewürzgurke VS. Stromkästen VS. Käse. Das klingt so erfunden, dass es schon wieder wahr sein muss. Käse wohin das Auge reicht. Käse im Ring, Käse als Heiligtum, Käse am Abhang und Käse aufm Kopf während der Grillfeier auf dem Parkplatz. Die Käse-Antje kümmert sich liebevoll um alle. Toller Ablauf. Der Käse reift normal im Keller, aber hoffentlich nicht direkt auf dem Boden, denn der Ablauf fehlt.

Hört ihr die Glocken läuten? Die klingen immer gleich. Jetzt heißt es still sein und Weisheiten aufsaugen, am besten mit Plastikstrohhalm. Weisheit 1: Lachen in der Kirche ist erlaubt, egal welcher Anlass und Geruch. Weisheit 2: Der erste Montag ist eh immer doof. Weisheit 3: durch grüne Helfer nimmt man 1-3 kg ab. Uns wird derweil der Rücken zugedreht, das Dekolleté haben wir dennoch im Blick. Spät in der Nacht, stehen wir in zweiter Reihe am Tresen und genießen unsere Frikadelle mit Eis am Stiel.

Wir quizzen uns heute einen zurecht. Viel Zeit bleibt aber nicht, da der Powernap von Norman Vorrang hat. In der 20. Folgenbeschreibung wurdet ihr gesiezt. Das ist Dirk ein Dorn im Auge. Damit ist jetzt Schluss. Du Kellner! Du Date! Du Sitzsack! Du Urlaubsende! Keine Plattform für Frustdirk. Vielleicht helfen 10 Tage Katzenstreicheln? Unsere Fake-Anruferin Nadine hat die Lösung parat: Leb!

Wir pusten heute mit billigen Düften und bleiben gleich blöd. Norman sieht im Gesicht müde aus. Da hilft wohl nur eine Straffung. Zähne können auch ergänzt werden. Dirk hingegen ist die frische in Person, die alle Fragen beantworten kann. Mit Sepp, nennt er Spaniens Lieblingsvornamen. Das Zebra erkennt er auch sofort als farbenfrohes Tier. Wenn nicht jetzt scrabblen, wann dann? Kann losgehen, wenn aufgeräumt wurde.

Herzlich willkommen zu "Welle Norman" und zum Tag der offenen Fenster bei Dirk. Wir empfangen Sie mit offenen Mikrofonarmen. Zur Begrüßung gibt es Staub und Wasser, dann Bier. Bitte beachten: Erst wenn die Füße stinken, beginnt der Marsch. Wenn Sie nach links, rechts und oben schauen, sehen Sie die Wintergärten. Ansonsten den Markierungen auf dem Boden folgen. Viel Spaß.

Neue Folge/Slash/neues Motto: Musik. Heute bringen wir die gewisse Würze mit zum Konzert. Das Auto ist zwar voll mit Gitarren und Hund, aber hinten haben wir trotzdem Platz für ein Geweih. Hinterherpfeifen reicht nicht. Es wird direkt mit Knopf auf getanzt. Wichtig: Haltet dabei mit der Sonnenbrille Augenkontakt, denn die weiße Haut blendet.

Hören ist wichtig. Auch heute wieder. Holt die Stäbchen raus, aber nicht stürzen. Mund zu, Nase zu und böse gucken. Wir nehmen am Freitag den 13. auf. Das kann ja was werden. Kartenzahlung ist schon mal nicht möglich. Norman pustet Blumen. Dirk pustet Kuchen. Wer, wenn nicht wir, bringen die Haut damit zum knacken.

Herzlich Willkommen. Heute steht alles im Zeichen der Mathematik. 80€ sind 4 Köpfe. Ein mal Flipflops sind 8 Stunden Bulli. Textaufgabe: Ein Weichkäse kostet 3,45€. Was kostet der Käse, wenn man 30% abzieht? Richtig, auch 3,45€. Ein typischer Dreisatz. Peter Pfingsten ist Zeuge. Am Rest arbeiten wir und machen uns fürs PlayStation Spielen fertig.

Wer zählen kann…3 oder 4 Folgen schon zu zweit, ist doch aber egal. Wir scrollen durch CD´s und ihr bekommt 75 % von uns. Dirk führt Froschfamilien zusammen und der Frosch mit der Krone möchte Dirk küssen. Simsalabim, ein Biker an seinem Kinn. Zumindest ist das der Plan fürs nächste Jahr. Derweil möchte Norman mit 55 in Rente gehen. Bis dahin wird sein Frühstück zur Baustelle gebracht. Klingt bewusst falsch, ist ja auch nichts passiert.

Bleibt alle sitzen, hier eine riesen Idee: Tourleben für einen Tag. Wir waschen uns die Haare mit Pril, schnabulieren Dirks Rumtopf und verschütten es auf dem Beifahrersitz des Ferrari 911er. Da setzt sich Norman nicht mehr nackt hin. Was steht da aufm Pflaster, Gulasch? Oder ist das Pansen? So oder so, Lakalut regelt danach.

In eurem Bildungspodcast lassen wir das Handy fallen und lesen heute Bücher mit Stativ. Nur kurz die Augen reiben und schon sehen wir mit Niveau. Solange die Augenbrauen nicht am Kinn kitzeln, ist alles in Ordnung. Dirk ist einen Klick vorm Feierabend, muss nur noch Luftballons zur Hälfte aufpusten. Norman meldet sich, merkt es aber nicht. Er fährt im fünften Gang an, doch merkt auch das nicht. Oh Schreck…

Wir blinken nach links, fahren aber nach rechts. Unser Kader ist ausgedünnt, ändert aber nichts am Gesamtpaket. Das bleibt erstklassig. Til Schweiger wartet in der Lobby, wirkt aber abweisend. Irgendwie unterklassig. Dirk at it’s Best möchte helfen, trägt Koffer und Einkauf. Klassisch! Norman verschwendet Kaffee, zweitklassig. Er isst Süßigkeiten mit dem Löffel, aktuell nicht klassifizierbar. Lichthupe, drängeln und Ähnliches: keine Klasse.

Die rote 18 leuchtet auf! Beef Deluxe, aber Norman Normson dreht sich im Kreis. Ähnlich das Cordon Bleu. Wir akzeptieren, dass unser Silberrücken Nicho Nichoson der schnellste ist und grüßen mit dem mittleren Daumen. Dirk Dirkson sieht es nicht. Bewegen kann er sich auch nicht. Zum schubsen im Baumarkt reicht es noch, am liebsten durch das Einnetzgerät.

Heutiger Dresscode in eurem Mode-Podcast: KEINE JEANS! Nicho kommt daher mit silberner Baggy. Normans Cord-Jeanshose würde dabei halb durchgehen. Seine Frisur? Ein richtiger Cheddar Bob. Dirk ist so dankbar, dass er sowas nie getragen hat. Sein Stil ist seit 15 Jahren zeitlos, die blonden Strähnen müssen aber sein. Nichos "tummy" hurts, bei dem V-Ausschnitt für alle gut zu erkennen. Da Norman mit einem Knopf 700€ spart, ist er der klare winner dieser Fashion-Folge.

Die Lochfolge während der Zombie-Apokalypse zu Ostern. Wir holen uns fast selbst ein, aber zum Glück ist das Fliegengitter im Weg. Leute lecken am Bufo Bufo, Norman lieber an Lampenschirmen. Nicho macht seine Platzreife um einzulochen, Löcher in Boxershorts sind vermeidbar und Norman wird in ein Loch hineingezogen. Dirk erklärt kurz das falsche Loch von hinten, muss dann aber zum Lederhosenshooting… Männlich.

Eiforbibbsch, lachen ist ausdrücklich erwünscht! Dieses Mal klingelt es an der Tür. Norman glaubt, er sei der Saturn und pfeift aus allen Löchern. Wir sprechen mittlerweile wenig über Fußball, Nicho zählt trotzdem 32 mal Pfosten. In der Zeit fährt Dirk die Katzenberger zur Arbeit und versucht bei der Gelegenheit eine Klobürste abzugreifen. Während Norman das ganze aus der Ferne beobachtet, holt Nicho sich parallel Bleaching-Tipps von ihr ab.

Und täglich grüßt das Murmeltier!Das Thema Füße lässt uns einfach nicht los. Während Norman in der Unterrichtspause mit Blasen zum Busch rennt und Brombeeren der besonderen Art nascht, spielte Nicho mit Murmeln. Dirk hingegen knutscht mit Mädchen und schaut heimlich Fussi mit seinem Rektor. Rektal ist auch einiges los, aber das wollen wir nicht vertiefen, aber so viel kann man sagen: Nicht nur wir reißen uns den Arsch auf, tut nur nicht ganz so weh!

Kurze Folge, kurzer Chico, kurze Beschreibung. Liebe Locken!Nicho packt die Sporttasche, wir treffen uns in der Umkleide und föhnen uns gegenseitig die Fußsohlen. Wichtig zum Hacky Sack hochhalten. Aber machen wir wirklich Sport oder wandern eher zum Wellness? Da uns die Rentner im Gym anschreien, buffen wir mit 15 Meter Abstand. Obwohl wir manchmal keine Schuld haben, riecht es nach Ärger. Oder sind das nasse Schienbeinschoner? Nee, Proteinfürze! Egal was Nicho sagt: Unterhose anlassen, wenn sie selbstgehäkelt ist.

Guten Moin. Heute steht alles im Zeichen des Koitus und die Geräuschkulisse ist einzigartig in der Academy. Trotzdem unbefriedigend. Dank Netflix, schauen wir Sektmuttis auf Pornhub. Man(n) kennt es. Mit Unterhose im Nacken, verlaufen wir uns mit Problem-Ponys aufm Kiez, aber anders als Nichos Wellen in der Ritze, bleiben die Münder trocken. Die Laufzeit ist lang und der Akku ist niedrig. Hilft nur ein Sonderkündigungsrecht. Fazit: Nichts verknackst, aber es knackt…Beknackt.